Här är en guide för att ta fruktansvärda självuttagare:
1. Inställningen av fullt kaos:
* Platskatastrof: Välj det mest röriga, oattraktiva hörnet i ditt hus. Smutsig tvätt som överfyller, otvättade rätter staplade högt, och ett halvt uppfyllt DIY-projekt som dominerar bakgrunden är alla utmärkta val. Bonuspoäng för felaktiga möbler och tvivelaktig inredning.
* Ljus mardröm: Placera dig själv så att hälften av ditt ansikte är höljd i djup skugga och den andra hälften blåses ut av hårt solljus. Ett direkt överliggande ljus är idealisk för att skapa smickrande skuggor under ögonen och näsan.
* Kamera placerad av en berusad ekorre: Placera kameran i en löjligt låg vinkel så att du har en dubbel haka och näsborrarna visas framträdande. Alternativt ska du rikta det skyhöga för att få dig att se liten och obetydlig ut. Stabilitet är för rutor; stötta kameran försiktigt på en bunt böcker som * garanteras * att välta när som helst.
* glömda inställningar: Lämna kameran på standardinställningarna. Flash är * alltid * en bra idé, även i starkt solljus, så att du ser tvättad ut och spöklik. Vev iso vägen upp för att introducera härligt, kornigt brus.
2. Posing Pandemonium:
* besvärliga lemmar extravaganza: Stå perfekt styv och obekväm. Armarna limmade på dina sidor, händerna knäppta i nävar. Bonuspoäng för onaturliga snedvridningar.
* Hjort i strålkastare "stirrar: Stirra direkt i kameralinsen med ett tomt, oblinkande uttryck. Ingen känsla, bara ren, oskadad terror.
* Jag springer sent "streck: Ställ in timern i två sekunder. Sprint i ram och slå en pose innan du är redo. Resultatet blir en oskärpa rörelse och en blick av ren panik.
* Den smickrande vinkelanarkin: Luta huvudet på ett sätt som accentuerar varje brist. Dubbel haka? Betjäna det! Krokig näsa? Gör det till stjärnan!
* Det ofrivilliga kroppsdelen: Glöm att överväga bakgrunden. Placera dig själv så att en trädgren verkar växa ut ur huvudet.
3. Exekveringsfel:
* Det oväntade avbrottet: Bry dig inte om att kontrollera om någon annan är i huset. Garantera att det perfekta ögonblicket förstörs av en familjemedlem som går i att bära sina pyjamas och skrapa på huvudet.
* Pet Participation Mishap: Ignorera dina husdjur. Hoppas att de kommer att samarbeta. De kommer förmodligen att försöka äta din telefon.
* det tekniska traumet: Antag att du vet hur självtiden fungerar. Tryck på alla knapparna slumpmässigt tills något händer.
* De flera felbränderna (följt av rasande slut): Ta ett foto. Bestäm att det är hemskt. Ta bort det omedelbart. Förklara självtidsporträtt omöjliga.
* "Redigera" i fruktansvärt: Om du * * lyckas få ett användbart foto, "Förbättra" det med det värsta instagramfiltret som kan tänkas. Vika upp mättnaden, tillsätt en suddig gräns och smäll på ett motiverande citat.
Varför detta är roligt (och användbart):
Genom att beskriva alla saker * inte * att göra, förstår du implicit vad * att * göra. Att undvika dessa misstag kommer naturligtvis att leda till bättre självtimerporträtt. Du börjar tänka på:
* Komposition: Välja en ren och intressant bakgrund.
* belysning: Hitta smickrande, mjukt ljus.
* posering: Avkopplande och antagande av naturliga poser.
* timing: Ger dig själv tillräckligt med tid att komma i position.
* Kamerainställningar: Förstå grundläggande inställningar som bländare, ISO och vitbalans.
* Granskning och redigering: Att ta flera bilder och välja de bästa och sedan redigera dem subtilt och smakfullt.
Så gå fram och ta fruktansvärda foton ... som en springbrett till att ta fantastiska! Lycka till!