1. Förproduktionsfasen (ställa in dig för misslyckande):
* wing it: Bry dig inte om att tänka på komposition, belysning, bakgrund eller posering. Peka bara slumpmässigt kameran och hoppas på det bästa.
* kamera kaos: Ta tag i vilken kamera som är närmast, även om det är en potatis som är kopplad till en räknare. Oroa dig inte för inställningar - Auto -läge är * alltid * det bästa valet, särskilt i ett svagt upplyst rum. Se till att linsen är smutsig och har en smuts från fingrarna.
* Plats, plats, ugh: Välj den mest röriga, tråkiga och dåligt upplysta platsen i ditt hus. Tvätthögen i bakgrunden är en fantastisk touch. Eller kanske ett skräp kan.
* Anarchys vinkel: Stoppa bara kameran var som helst - vinglande stol, bunt med böcker som kan tippa över, lutar sig försiktigt mot ett dricksglas. Se till att det är i en konstig, smickrande vinkel (att peka upp näsan är en klassiker).
* glöm timern: Ställ in timern på kortast möjlig varaktighet (som 2 sekunder) så att du inte har tid att komma i position. Alternativt använder du videofunktionen istället så kommer du inte att ha en timer alls och kommer bara att ha en video av dig som körs på plats.
* Klädkod Katastrof: Bär något du inte skulle fångas död i normalt. Din äldsta, smutsigaste tröja kommer att fungera, eller den färgglada Hawaii -tröjan som kolliderar med allt. Oroa dig inte för ditt hår eller smink, naturligt är dåligt.
2. Exekveringen (garanterad besvärlighet):
* Sprinten: När timern startar, bult till din plats, resa över något och hamna med ett suddigt foto av ditt mid-stumble.
* den frysta stirra: När du (förhoppningsvis) kommer i läge, låsa ögonen på kameran och ge ett tvingat, onaturligt leende som liknar en grimas. Blinka inte.
* Den övertänkande positen: Försök att förvrida dig till någon komplex yogaposit som du såg på Instagram, även om du inte har någon aning om vad du gör. Se till att dina lemmar är i onaturliga vinklar och ditt ansikte är ansträngt.
* Distraktionszonen: Bry dig inte om att stänga av telefonen eller ta bort husdjur. Låt dem avbryta skottet i mitten av positionen. En skällande hund eller ett telefonsamtal är ett perfekt komiskt element.
* Glöm att rama in: Se till att du är beskuren från fotot delvis, eller så tar bakgrunden 90% av ramen.
* omfamna mitten av handlingen: Börja prata eller justera håret precis som kameran klickar. Ju mer smickrande ögonblicket fångats, desto bättre!
3. Efterproduktion (den stora finalen i Fail):
* ingen recension behövs: Bry dig inte om att titta på fotot. Antag bara att det är perfekt och publicerar det omedelbart online med en generisk bildtext som "Selfie Sunday!"
* Filter Frenzy: Om du tittar på det, smäll på det mest bisarra, toppfiltret du kan hitta. Gör din hud orange och dina ögon onaturligt stora.
* motstå beskärning: Håll fotot exakt som det är, även om det är helt utanför mitten.
Sammanfattningsvis:Anti-guide till självuttagningsframgång
Genom att följa dessa steg är du garanterad att skapa ett självtimerporträtt som är smickrande, besvärligt och helt oförglömligt ... av alla fel skäl.
nu, vänd det runt för att förstå hur man faktiskt tar ett * bra * självuttagarporträtt. Lycka till!