del 1:Inställningen (för maximalt kaos)
* Plats, plats, plats: Välj den mest obekväma platsen som möjligt. Ett trångt gatahörn är idealiskt, helst under rusningstiden. Om du är inomhus, välj ett rum med massor av röran och fruktansvärd belysning.
* stativ (valfritt ... och kanske inte):
* * Inget stativalternativ:* Stoppa din telefon mot något instabilt som en växt bunt med böcker eller ett halvt ätande äpple. Bonuspoäng om det är utanför och blåsigt.
* * Stativalternativ (men gör det värre):* Förläng ditt stativ till dess maximala höjd och placera det på ojämn mark. Bry dig inte att dra åt skruvarna.
* belysning är nyckeln (till katastrof): Direkt solljus är din vän. Placera dig själv så att du skjuter direkt in i solen. Ju mer hårda skuggor, desto bättre. Alternativt, om du är inne, förlita sig på det enda flimrande överliggande ljuset.
* kamerainställningar (glöm dem): Använd standardkamera -appinställningarna. Oroa dig inte för fokus, exponering eller något av de snygga sakerna. Autoläget kommer att räkna ut det ... dåligt.
* timerinställningar (gå lång, gå fel): Ställ in timern för den maximala tillåtna tiden. Detta ger dig gott om tid att besvärligt stöta på plats. 10 sekunder är en bra start.
del 2:Posing (omfamna besvärligheten)
* Run-and-jump: En klassiker av en anledning. Sprint in i ramen vid sista möjlig sekund och försök ett lufthopp. Förvänta dig suddiga lemmar och ett uttryck för ren panik.
* Den falska avkopplingen: Låtsas att du lutar dig mot något medan du samtidigt försöker undvika att det faller över. Sträva efter "om ansiktsplantning" -utseendet.
* "Deer in strålkastare": Stirra direkt på kameran med ett vidögda, fryst uttryck. Tänk "seriemördare" men mindre hotfull och mer patetisk.
* Yttertänkaren: Försök att slå den perfekta posen, men överkorrigera ständigt. En lätt lutning till vänster? Nej, för mycket! Tillbaka till höger? Ugh, hemskt! Cykel genom alltmer onaturliga och obekväma positioner.
* Den oavsiktliga fotobombarnen: Tiden är du perfekt i ram så att du kommer in i ramen höger när en person går bakom dig och ger dem i princip kredit för fotot och fotobombning själv.
del 3:Exekvering (där allt faller isär)
* Resan: Snubla över något på väg till den utsedda platsen. Helst bör det vara något komiskt som en barns leksak eller en trädgårdsnom.
* Blink: Behärska konsten att blinka i det exakta ögonblicket som fotot tas. Sikta på de "halvt stängda ögonen, ser fullständigt bländad" -effekt.
* Distraktionen: Ha en plötslig, okontrollerbar lust att titta bort precis som kameran klickar. Fokusera på något helt vardagligt som en förbipasserande duva eller en herrelös hund.
* Det missade märket: Fela helt avståndet och hamnar flera meter utanför ramen. Endast din arm eller hälften av ditt ansikte ska vara synlig.
* Den tekniska svårigheten: Släpp din telefon. Helst på en hård yta.
del 4:Granskning (och ånger)
* cringe: Bläddra igenom dina foton och njut av den stora fruktansvärdet av var och en.
* Fråga dina livsval: Undrar varför du till och med brytt dig om att försöka i första hand.
* motstå lusten att ta bort: Håll dem som en påminnelse om ditt episka misslyckande. Eller ännu bättre, dela dem online för maximal komisk effekt!
Bonustips: Glöm inte att skylla på kameran, belysningen eller vädret. Det är aldrig ditt fel.
Ansvarsfriskrivning: Denna guide är endast avsedd för humoristiska ändamål. Att ta bra självtidsporträtt kräver tålamod, planering och lite skicklighet. Men var är det roliga i det?